あかさたなは、まこてぃ

5月になりました。
新緑の芽吹きに思うことがあったのでブログを書く。



嘘です。

僕にそんな自然から真理を読み取る術なんてないっすw



僕は今日それこそが大切なのだと思って、ある考えを大事な友達の一人に伝えた。
その大切な考えが、その伝える寸前まで僕が受け入れられていなかった詩から影響を受けていたから。

それは僕にとって衝撃的な瞬間だったのだ。

以上、前置きっす。


この4月の始め、facebookで共有した、ある詩がある。
もう一度、ブログでも共有します。

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題名『かけがえのない人』
サクソン・ホワイト・ケッシンジャー作


自分は偉いと思う時がある
エゴが大きく咲き誇る時がある
自分が部屋中で一番賢いのは
当然と思う時がある

自分がいなくなった後、誰もその穴を
埋められないと思う時がある
こんな簡単なことをするだけで
どれだけ謙虚になれるだろう
バケツに水を一杯にして
片手を手首まで水につける
手を水から抜いた時の穴の大きさが
あなたが抜けた後の穴の大きさ

手を水に入れる時、思い切り水飛沫を飛ばしても
渦巻きになるまでかき回してもいい
でも手を止めれば
たちまちバケツの水は元のまま

この風変わりなお話の教訓は
とにかく最善を尽くし
自分に自信をもて
でも忘れるな
この世にかけがえのない人などいないということ」
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ここにアップしながら、僕は異を唱えていたのである。
「嘘だ。僕だってきっと、誰かの心の支えになっている。」

そう思いたかった。

でも、たとえ今、誰かから求められているとしても、それを埋めてくれる存在がきっとすぐにやってくる。
そのようなことも詩には書いてあった。


今になって受け入れることができた。

寂しいことではあるけれど、前向きに受け止めることも出来る気がしたから。

誰からも求められていない、いなくなったとしても変わらず世界は回る、そんな存在であっても、
僕たちはお互いを好きになれるし、愛することができる。

それが無条件の愛なんだと思うし、本当の友情というのはそういうものだと思ったから。
僕はそれをその友達に伝えた。



もう一つ、思ったことがあった。

僕は誰からも求められてはいない。
いてもいなくても、この世界がずっと続くことに変わりはない。
そうだというのなら、例えば、
お互い愛を確かめ、かけがえのない人だと思い合う恋人たちはどうすればいいのだろう。
僕がいなくても君は生きていけるのか。
君がいなくても僕は生きていけるのか。
君のいない世界なんて信じたくない、想像したくない。

ここで絶望するか、覚悟が決まるかは個人の問題。


誰かから求められている、と安心すること自体には何の価値もない。

自分にあえて言い聞かせようと思う。
"僕は誰かにとってのかけがえのない人にはなれない。"
"僕がこの世界から消えたとき、世界はひとつも変わらない"


そして僕は何を感じたのか。


それでもいいと思えることが僕が本当に一生を愛を注ぐべき人だし、一生をかけてやるべきことだと思ったわけ。


"とにかく最善を尽くし
自分に自信をもて"


僕はいつも僕のために文章を書く。

2012.5.8

まず、活動の第一段として、
10月20日(土)にイベントの開催を予定しています。
今、東北大学百周年記念会館 川内萩ホールに申請書を提出し、正式な承認を待っているところです。

さてイベントの内容とリボンムーブメントの活動は一致していて、一言で表すと、

■僕にとっての賢さ

僕は大学に入学してから、ずっと
「自分の人生を自分で動かすために，賢くなること」
を目標にしてきた。


僕は自分の賢さについて敏感だと思う。
もっと物事を深く見つめ、そして早く考えられるようになりたいと常々思ってきた。

裏返せば、僕は現状分析能力や思考力が低いという自己評価を下しているということ。今までの人生を振り返れば、その根拠を挙げるには十分すぎるほどの材料がある。

でも、今の僕にとって、そうした自己評価は自己否定には繋がらない。

僕はいつからか、"生きる"という動詞に含まれた主語を明確に意識するようになった。僕以外に僕の人生の責任を負う人はいないし、あらゆる選択肢の決定権は僕にあるのだ、ということを理解した。

他人の人生を生きることはできない。だから、僕は自分のもつ全ての要素を愛することにした。僕の持ち合わせている能力をスタート地点に物事を考える。当たり前のことだけれど。昔はそうではなかったから。


最近になって、僕が大学に入学してから積極的に行ってきたことの中から、これからも大事にしていこうと思う行動軸の一つを言葉で定義することができた。

『人よりも多くの一次情報を得る(=人よりも多くの経験をする)。』

ということ。その差を大きくすることが、ひとまずは欠けている部分を補ってくれる。

僕は「ある程度、日常とは違った環境に身を置くことで思考が急速に活発になり、そしてそれが終わりに近づくと一気に収束し、新たな価値観を形成する」という経験を何度か味わった。

実際に体験をすることの最大のメリットはこれ以上ないリアリティを感じながら考えることができるからだ。

英語が話せるようになりたければ、実際に英語圏に行って喋ってみる。
シリコンバレーという土地が気になるのなら、現地に赴いてみる。
医療という分野で見識を深めたいのなら、医療に従事する方に話を聞きに行ってみる。
工場で何が起こなわれているのかを知りたければ、見学してみる。

こうしたものは例に過ぎない。実際のところ、時間あたりに得られる情報量は読書に分がある、と僕は思っている。だけれど、情報の価値や濃度で言えば、実体験を伴った一次情報が圧倒的だと思う。

そうした体験が、僕の思考に、より豊富な材料を与え、より主体的に物事を考えることに寄与すると思う。これからは「一次情報をより多く得ること」を明確に行動のベースにする。


■震災以降

僕が今年したことはとても短絡的で時間さえあれば誰にでも出来ることばかりだったと思う。でもしたいと思っても、なかなかできないことをしたと思っている。

今日からちょうど一年前の2011.3.11にいつでも死が隣にあることを理解してからは、"いつでもできること"だったものは今までと姿を変えた。この震災を機に命を落とした方々と僕を隔てる理由などどこにも無かった。


震災以降、何も出来ない自分に苛立ち、燻っていた半年間。自分が何をすべきなのか分からなかった。半年経ったとき、深い暗闇に一人佇んでいた。


今でも正しいと思える答えは出ない。僕は自分を肯定する為にひとまず用意したのは、少なくとも、震災前と後、それぞれの人生がプラスに向かう転機を迎えることだと思う。


僕が直接被災地の為に出来ることは募金やボランティア以外にはない。一方で、この先、ずっと募金やボランティアが出来るわけではない。僕は震災を機に何かしら行動軸が変わったら、それだけで十分なのではないかと、自分を肯定することにした。

僕の人生の中でこの半年間が一番楽しくエキサイティングな半年間だった。
今までのブログに書いてきたように、自分にとって大きな気付きがいくつもあった。
更に、最近になってもう一つ気付いたことがあったので、それは後述する。

ともかく、この半年のおかげで、僕は暗闇から抜け出すことができたし、今日という一日を穏やかに過ごすことができていると思う。

■もっともっとリスクを取る

結果的に日本で生きていくにはリスクを取り過ぎたかもしれない。でも全然大したことはないと思っている。「生きているだけで丸儲け」とは本当にその通りだから。

長い目で見たら、僕があのまま・このままでいることの方がよほど僕にとってハイリスクだし、端から見ればどんなに恵まれた環境にあっても、人生の決定権を常に握っているという感覚がない限り、精神的にハイリスクだと思うようになった。


誰かに迷惑をかけずに生きることは不可能だと人は言う。でも誰かに守られて生き続けることは保証されていない。

僕は人に頼るにしても、迷惑をかけるにしても、今のままでは頼り過ぎ迷惑かけ過ぎになってしまうのではないかと思う。

まず自分が生きていける食っていける環境を増やすのが、僕の生存戦略。

ブログを新調した。

自分が何を感じ、何を考えて、何を目的に行動しているのかたまに分からないときがある。

というよりも、それに気付くときがある。

今は、『ブラックジャックによろしく』という題の漫画をオンラインで読んでいた。これは、フィリピンにいた時に見つけて、帰国したら読もうと思っていたことを思い出したからだが、皆さんもぜひ読んでみてほしい。何かしら訴えてくることがあると思う。医者って、医療ってなんなんだ、とね。誇張されていても、それが嘘か真か、判別のつかない描写がそこにあるなら、考える価値があると思う。思いっきり感情を揺さぶられているのに、今自分が何を感じているか、考えているのか、捉えることが出来ない歯がゆさを感じている。

フィリピンで語学学校の友達と別荘を借り、彼らとともに新年を迎えた。
海外で、日本以外で年明けを迎えるのは初めてだ。

ごぶさたごぶさた。